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      我没读过几本书，总是对书怀有一种敬畏甚至胆怯，生怕亵渎了作者。很多人都乐于参读，也乐于推介。也就是在读书活动中别人推介下，我才偶然拿起书。先是洗净手，把油污味和汗臭味用肥皂清洁一番，才斗胆打开这本《论语》。几乎僵硬生涩的文字，却瞬间舞蹈，像是灵魂在跳跃，又像是一个老人做在暗处幽幽说教。惶恐间，我闭上眼睛冥听，血液和着音符汩汩流淌，奔涌着一种肃然起敬，那么深沉庄重。读多了，听久了，感觉自己被一片片撕裂，又逐渐被一丝丝重新排列缝合，总是那样身不由己去朝圣、去祈祷、去超脱。

      倏然翻开，就告诫我要做君子。我四处查找圣人对君子的定义，才知道《论语》讲的“道”就是君子之道， “言信行正，仁德修己，笃行信道，自强不息。“而我在混沌的日子里，所笃行和信奉的恰与这相悖，这也正是我最惶恐和羞愧的！好在书中开篇就教我先”学“，缺少了，学能补短。

      学做君子，先从孝悌开始。有子说孝悌是为人之本，是君子之德的根。我远离父母上班，很少回老家探望，不仅没能“游必有方”，连“犬马之养”也都没能做到。出远门要先安顿好父母的起居生活，可我耳边总响着父母说“不用惦记，安心上班”的话，麻醉着自己在外花天酒地，忘记父母省吃俭用供我养我的艰辛。怨不得圣人对孟武伯说，能做到像父母伺候生病的孩子那样尽心就是孝了。我出生不久，因为吐奶而危在旦夕。那时候医疗条件差，抱着我走遍所有能走去的医院，都没有办法。路上行人见孩子脸色铁青闭眼垂头都让扔了，而我母亲仍旧坚持拖着双腿挪着找下一个希望，终于被一个探亲的老兵扎了三针给救活了。现在读《学而篇》，更是羞愧不已，倒不如当时扔了算了，连孝心都没有，还有何面目活在世上。那时，母亲抱着我走了十七天，五百多里路是要着饭熬下来的。母亲曾说：“也真怪了，昏迷时还能硬塞进点奶水，醒过来就一点也不进，只是哭。”可是我却没能在母亲身边伺候过一次。圣人说不敬便如犬马之养，而我呢？什么时候父母吃过我端去的炒菜热饭？什么时候服侍在父母的病榻一次？什么时候我垂首静听过父母的训诫或絮叨？也就从读这书开始，我默默地诫己反省。

      因为学做君子，要从日省吾身做起。曾子说他每天常反省自己，难道真的要“传不习乎”？应该默默的照着做才行。“事父母能竭其力”！现在父母都年老了，伛偻着身子，连走路都成问题，尤其母亲严重的静脉曲张。现在想来，母亲小腿肿胀的不只是那时候抱我远走的劳累和艰辛，也不只是她一生的劳苦和勤俭，更是我的罪业和不孝的怨结。趁这五一放假，我硬拉着母亲去医院做了手术，希望她老人家能少一些苦痛。当然，我坐在病榻前品悟《论语》打这文字，愧疚一点也没减少。母亲睡着了，眼角还挂着泪滴。回忆着母亲一生的操劳，我所能记起的，都是对我灵魂的煎熬。守在病房，我一遍遍忏悔，一次次祈祷，可我真的罪孽深重，不可饶恕！

      母亲常教我做人的道理，与做君子很合辙。今想起《论语》的圣人之教，恰是“就有道而正焉”，我正好借此修正自己。圣人说，内心谦恭，合于礼法，就会远离被人嘲弄和羞辱。母亲也说“敬人敬自己”，先尊重别人，别人才会尊重你。我望着睡着的母亲，肃然起敬！朴素的话语竟然合于君子大道，而且也切中我的要害。我也不知道哪来的豹子胆，对别人的所言所作总会挑三拣四，甚至刻意曲解，这可能源于我的无知吧。以后有了“君子之道“来正己，才更理解母亲，才能更好地解剖我自己，找出我的“小”来。“学而时习之”，重在“习”。有先生也这么教导过我，而我不以为，好像听人劝自己就矮人一节似的。今夜重新审视自己，不仅不去实践，还变本加厉揶揄人家好心，也不知悔改，这真是不可理喻了。

      “见贤思齐，见不贤而自省。”“无友不如己者，有错勿惮改。”是啊，没有人会不如我自己，有错别怕反省和改正。即使看到别人犯错，也要借以警戒自己，看到别人好的做法就要去学习和践行。母亲也说，“别人都是自己的镜子，对照着看看自己”。人人都敬重我的母亲，都说”村里没有哪一家没得到过你母亲的恩惠和帮助，这为你们后人积德啊。“母亲就是我最好的镜子，是我见贤思齐的”贤“榜样，我还有什么不能照着做的呢？我错误太多，须认真改正。”知错不改，是为过也！“

      读圣人书，听圣人言，不断检讨自己，用君子之道来匡正自己。不是自己做不到，而是“今汝画“，自己划定了界限，是自己放弃自我迷失本性的。捧读《论语》，学而时习之，不断修正自己，不断学以致用，不断成长自我，沿着君子大道正道直行，也便会学有所得。只有这样，才不负圣人之教，才能不愧对父母养育之辛劳，才算没有白活。